La electrotecnia

La electrotecnia es cosa importante porque si tu quieres saber como conectar varias lámparas, deberás saber como hacerlo, si en serie o en paralelo que hay una gran diferencia.
Pues el que veis en la foto es mi profesor de electrotecnia, majo el hombre, aun que me suspendiera, pero bueno, hay que superar las barreras que te ponen.
En la foto estaba explicando como se han de colocar unas lámparas fluorescentes para que el coseno de f sea lo más cercano a 1, porque como ya deberéis de saber, cuanto más se acerque a 1 mejor y más chachi.
Lo mejor de la foto es que solo le estaba atendiendo yo (aun que penséis lo contrario por ser yo el que hace la foto, pero era para demostrárselo si al final del curso quiero que me suba unos puntillos).
Pues eso, que en la foto aparece el señor Alfred escribiendo en una pizarra sobrecargada de letras y números y dibujos y tal.

Chistesitos

Entra un hombre a una farmacia y dice:
-Hola, ¿hay ampollas?
A lo que el bienavenido del farmaceutico responde:
-Hello Mr. Pollas.


Primera escena: Una mata mascando chicle.
Segunda escena: Cinco árboles y 20 matas mascando chicle.
Tercera escena: 1.000 matas y árboles mascando chicle.
¿Cómo se llama la película?
Forest Gum.

Iba un hombre de 123 Kg. con un camión Mercedes Benz, de repente se encuentra con un cartel que estaba ubicado al lado de un puente que decía carga máxima 56.000 Kg. Entonces, el hombre frenó el camión y dijo:
¿Cómo voy a pasar, si conmigo el camión pesa 56.123 Kg?
Después de un rato decidió bajarse del camión, cruzó caminando el puente y decía:
Mercedes ven, Mercedez Ven.

Doctor, me temo que me estoy quedando sordo. Figúrese que no me oigo ni toser.
Tome estas pastillas.
¿Son para oír mejor?
No, para que tosa más fuerte.


¿Qué hace un agujero en la calle?
Vende agujas.

Expo 2008

Hoy he estado en Zaragoza para ver si me daban curro para este verano, la verdad es que no pinta nada mal, pero hay que pasar un montón de entrevistas hasta hacerte con el deseado puesto bien remunerado con unos 1200 euracos netos, a parte, si curras por las noches te pagan mejor y al final, si has cumplido con tu tarea, te dan una prima por buen trabajador que no debe sentar nada mal después de haber perdido todo el verano, de haber pasado un calor de la ostia y por supuesto no haber olido las fiestas de San Roque.
Luego he me he patedo las calles que están alrededor del Clínico hasta encontrar una parada del 38 para ir hasta la Pignateli, que es donde había quedado con V para que me trajese a Calatayud.

OOH SHIT

Mirad todos que super mate hace este futuro jugador de la NBA se pega tal hostia que dan ganas de ir a su casa y reirte de el hasta que sientas el dolor que ha sentido el machacador cuando se ha pegado el cabezazo.
Os voy a traducir un poco: ooh shit, ooh shit are you ok? que significa ooh mierda ooh mierda estas bien? si es que estos guiris son cutres hasta para cagarse en el de ahí arriba.

La traducción

He traducido el nombre de este blog por que hablando ayer con mi primo Qae me aconsejó que era mejor poner el título en español porque no todo el mundo tiene mi nivel de inglés y no sabía lo que significa “The peephole”, además que estamos in Spain y en este país se habla el español y no hay más que hablar porque es así. Que deberíais aprender inglés como yo debería aprender a escribir, ya lo se pero que le vamos a hacer. Por cierto podéis hacer comentarios constructivos y destructivos, pero hacedlos coño que lleva esto abierto desde hacer 4 días y solo han puesto 4 comentarios y recibido 147 visitas. Ahí queda esto.

No leer

Si no habéis visto aún la película esta, más vale que no leáis esto.

Ayer por la noche fui al cine con los amigos a ver los Crímenes de Oxford, es una buena película, pero el título debería ser el Crimen de Oxford por que solo matan intencionadamente a una vieja y ya casi al final de la película un loco que tenía una hija medio muerta por que necesitaba algunos arreglillos por dentro, ya sabéis, transplante por aquí transplante por allá, estrella un autobús lleno de discapacitados mentales que eran compatibles con su hija.
La peli la protagonizan un viejo que era matemático y vividor con una almendra increíble que se dedicaba a dar conferencias a universitarios y a escribir libros, el mismo crío que hacía de Frodo en El señor de los anillos que hacía de estudiante que se iba a hacer el doctorado en otro país y Leonor Walting que esa hacía de enfermera buscona, ya veis, para una española que sale, mira el papel que le dan, pero bueno, por lo menos hacía de enfermera lista.
Al final de la película cuando Frodo y la enfermera se van a ir a un pueblo con un nivel medio de cultura (un pueblo lleno de tontos sin biblioteca), Frodo descubre que la servilleta que le había dado el profesor Seldom con la posible respuesta a los crímenes estaba en blanco, total que va con él a un museo de obras de arte falsas y le acojona un poco y Seldom le explica lo que había pasado, que si la Beth (la hija de la asesinada al principio) había matado a su madre por que ya no la aguantaba más y le había pedido ayuda al viejo y el viejo le ayudó por que se sentía culpable de haber tenido un accidente con el coche y sin querer mató a su padre y tal.
Pues esta película es cojonuda, pero no me podéis echar la culpa si os la he destripado un poco por que el título del escrito os advertía de algo: “NO LEER”.

Ayer estaba enredando en clase con un amigo cuando de repente me dijo que se había acabado “Aquí hay tomate”, yo al principio me quede en un estado de shock porque no me lo creía y porque con esos no acaba ni su madre, pero cual fue mi sorpresa cuando puse la tele después de comer y mientras hacia un zapping me acordé de lo que me había dicho el amigo, total, que puse Telecinco para ver si era verdad, y sí, era verdad, pero habían puesto otra mierda de telebasura que era eso de Supervivientes, no me jodas. Supervivientes es un reality show en el cual sueltan a cuatro desgraciados de la vida en una isla con menos recursos que pa´que para que pasen más hambre que el perro de un ciego, para que les piquen unos mosquitos que parecen helicópteros y para que digan cuatro tontadas que entretengan a la gente, pues allí estaban esa panda de freak que son Joselito, Carmelez y Lucía Lapiedra, entre muchos otros que no conozco ni de oidas.
Me hizo gracia ver a Joselito con un bañador cutre pastillero subido hasta las costillas, yo pensaba que era para esconder mejor la droga, luego vi a Marchante hablando con una piedra en la cabeza, me constó pillar que la piedra simulaba un teléfono, venga vamos no me jodas, puede ser tonta para hablar en Tómbola, para ir a programas del corazón, para dejar que le digan todo el rato que se calle, pero para hablar con una piedra en la cabeza como si fuera un teléfono, puuff.
En fin que lo único bueno que echan por la tele es House y los Deportes de Cuatro.

Pique de zapatillas

Cuando escribí el otro día sobre mis zapatillas, mi prima lo leyó e hizo una foto de todos sus zapatos, que tiene el doble que yo. Es aquí cuando se crea un pequeño pique en el cual yo tengo que ganar, asi que me pondré las pilas y me compraré más zapatillas y así podré utilizar de excusa el pique entre primos.
La excusa que pone mi prima por tener muchas botas y zapatos es que los zapatos nos facilitan la vida o nos llevan a los sitios, mi excusa simplemente es que me molan y las colecciono.
En las fotos solo hay una zapatilla de cada par porque si no, no cabrían en la habitación y al principio yo no quería poner las chanclas y las zapatillas de andar por casa, pero como mi prima las puso, yo no iba a ser menos
Si algún día os aburrís mucho, sacad todos los zapatos que tengáis, les echéis una foto y me los mandéis para ponerlos en el blog, a ver quien es el flipao que gana.

Dale con las ondas

Eran las 10:15 de la mañana más o menos cuando he entrado en la biblioteca de mi instituto para mirar unas cosas por Internet cuando me he dado cuenta de que estaba de profesora de guardia la Domingo. Yo pensaba que me iba a echar la bronca porque no fui el martes a una conferencia de física, me he sentado delante del ordenador y a los dos minutos más o menos he visto reflejado en la pantalla que se estaba acercando la domi, yo he pensado: puff, la primera bronca del día me la va a echar esta, pero no, solo me ha dicho que me metiese en el portal aragonés de física para ver un video de ondas estacionarias.
Teníais que haberla visto comentar el video, parecía “el calvo de telecinco” narrando una victoria de Alonso, decía: mira mira como vibra, se ven los nodos y los vientres, jolín como mola, el momento cumbre ha llegado cuando han puesto delante del generador de ondas un foco destellante de luz negra el cual creaba un efecto de ver una sola onda.
Yo me estaba partiendo la caja por que se quería hacer la enrollada con un amigo que acababa de llegar y le había enseñado el video y conmigo.

Trio da da da

Es una canción fácil, pegadiza y que se puede tocar con un piano cutre de Casio, una guitarra y una batería simple, eso si, para cantarla tienes que aprender alemán.

Cuando la escuche por primera vez en un anuncio de Pepsi me entraron ganas de aprender alemán para cantar esta magnifica canción, que , que no es pegadiza o que.

A mi me gusta por la chulería que tienen los intérpretes, ahí tenéis al cantante más chulo que un ocho, al batería, inmutable debajo de la sombrilla de playa para que no le moleste la luz de los focos con su traje blanco radiactivo con los tirantes rojos siguiendo el ritmo plato plato plato caja caja plato caja y así periódicamente hasta el término de la canción .

Yo he encontrado la letra, pero no mola tanto por que está en inglés aunque tenga cachos en alemán:

What you do and what you don't
what you will and what you won't
what you can and what you can't
This is what you got to know
loved you though it didn't show

Ich lieb dich nicht du liebst mich nicht

Da da da I don't love you you don't love me

I know why you went away
understand you couldn't stay
wonder where you are today
after all is said and done
it was right for you to run

Ich lieb dich nicht du liebst mich nicht

Da da da I don't love you you don't love me

Zapatillas

Se plantea el problema de que yo tengo unas cuantas zapatillas, segun mi madre tengo zapatillas en cantidades desproporcionadas.
Mi defensa cuando llego con unas nuevas zapatillas es decir: "es mejor gastarse el dinero en zapatillas que en drogas", eso nunca falla, ni los palos que me meten tampoco.
El otro dia (a final del verano) me dio por hacer videos para colgarlos en youtube entre los cuales hay uno de todas mis zapatillas. Este video esta hecho en dos partes que luego junté sin que se notase apenas gracias a mis habilidades como genio, la segunda parte contiene 4 pares de zapatillas más que son las que me he comprado últimamente.
Aqui os dejo con el video:

Kiss toca en España

Anoche recibi el correo mas bonito del mundo, me lo enviaron los del kiss army y en el ponia que los kiss van a tocar en España, bueno, en bilbao el proximo mes de junio.
Se lo dije a un amigo y el me dijo que algo habia oido, pero que el pensaba que ivan a tocar en el monster of rock de Zaragoza, a mi eso me da igual por que los kiss pueden tocar en cualquier sitio porque son los putos amos.
Si alguien quiere venirse con nosotros esta invitado (a nuestra compañia y no a la entrada).